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Hauptforum Forum: Spam Thread: Hier gibts ja doch einen Spam bereich ...
Hier gibts ja doch einen Spam bereich ... Seite: « 1 2 3 4 5 6 ...39 »
#1 am 25.09.2009 um 20:34 Uhr Diesen Beitrag zitieren
unregistriert

Mahlzeit,

werdsch das hier mal einweihen,

alt hergebracht, mit einem Netzfundstück, oder vllt. auch zweien.

( hab ich mal aus einem anderen Forum kopiert, keine Ahnung von welchen Seiten das stammt )

Konnte bei beiden herzlich lachen.


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Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!

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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben...


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zuhause blieb.
Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist
aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.

Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der
Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir
sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht
beenden würde.
Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich
nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch
mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

//////////////////////////////////


Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben.
Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist.
Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den
Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe
defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den
notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

----------------------

So, der nächste bitte.

MkG Martin.

 
IP gespeichert
#2 am 28.09.2009 um 17:32 Uhr Diesen Beitrag zitieren
[DHC]GemeinHart
Member
Posts:

du klaust einfach von anderen Seiten. schämst du dich nicht?^^

 
IP gespeichert
#3 am 28.09.2009 um 23:30 Uhr Diesen Beitrag zitieren
unregistriert

Bin ich nun Wirklich genötigt mich selbst zu zitieren:

[DHC]KnallHart schrieb:


........

( hab ich mal aus einem anderen Forum kopiert, keine Ahnung von welchen Seiten das stammt )

........


Habe doch darauf hingewiesen das es nur kopiert ist.
Das nächste mal schreib ich "Lesen auf eigene Gefahr dazu" ?

?

?

?

Nachtrag von [DHC]KnallHart

:

?

So, wersch hier mal weiter für unterhaltung sorgen,

-------------------------------------------------
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
--------------------------------------------------
MkG Martin

?

?

Nachtrag von [DHC]KnallHart:

?

---------------------------------------------------------------------------------------------
""Ein Vater kommt ins Zimmer seiner Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht er ihn auf und liest folgendes: "Lieber Papi, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Papi, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Papi, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Papi, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!""
---------------------------------------------------------------------------------------------
Jetzt aber genug für Heute



zuletzt editiert von [DHC]KnallHart am 28.09.2009 23:31 Uhr 
IP gespeichert
#4 am 07.11.2009 um 13:00 Uhr Diesen Beitrag zitieren
[DHC]UltraMegaHart
Leader
Posts: 0

Ok,mal von mir was:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

-------------------------------------------------------

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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?

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

?

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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

?

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Nachtrag von [DHC]UltraMegaHart:

 

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

 

Nachtrag von [DHC]UltraMegaHart:

 

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. ?Das ist mein Vogel?, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. ?Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.? Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: ?Okay, jetzt bin ich dran.? ?Nee?, sagt der Bauer im Weggehen. ?Hier, nehmen Sie die Ente.

 

 

Nachtrag von [DHC]UltraMegaHart:

 

Woraus bestehen deutsche Autos? = Kruppstahl.
Woraus bestehen schwedische Autos? = Schwedenstahl
Woraus bestehen polnische Autos? = Diebstahl

 

 

Nachtrag von [DHC]UltraMegaHart:

 

Zwei iren,John und Sean,wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

 

 

Nachtrag von [DHC]UltraMegaHart:

 

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

 

 

Nachtrag von [DHC]UltraMegaHart:

 

Tut mir leid sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt" - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."

 

 

Nachtrag von [DHC]UltraMegaHart:

 

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt. Denkt die Blondine: Tja - da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben. Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt. Der Deutsche lächelt und denkt - hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel - dann knall ich dem Holländer noch eine


zuletzt editiert von [DHC]UltraMegaHart am 30.09.2009 23:49 Uhr 



I Hate Bunny Hoppers!!!!

IP gespeichert
#5 am 08.11.2009 um 01:52 Uhr Diesen Beitrag zitieren
unregistriert

ach herrlich, der letzte ist gut, lass mal mit Marcel "Tunnel fahren" gehen.


Mir fällt da eben auch noch ein scherz ein, und zwar:

Es trifft sich ein Löwe, ein Elefant und ein Schwein,
der Löwe meint, wenn ich brülle, dann fürchtet sich der Gesamte Dschungel,
der Elefant erwiedert, wenn ich brülle, dann fürchtet sich die Gesamte Steppe,
das Schwein wiederrum sagt, wenn ich niese, dann fürchtet sich die ganze Welt.


( Thema Schweine-Grippe, für alle die es nicht gemerkt haben )?

?

?

Nachtrag von [DHC]KnallHart:

?

aja. und noch die Antwort, auf die Frage, die uns schon alle lange beschäftigt:

Warum können Frauen nicht hübsch und gescheit zugleich sein . . . ?

....
....

Weil sie sonst Männer wären.

 

 

Nachtrag von [DHC]KnallHart:

 

tja ja, der letze war bisschen flach, aber egal,
hier mal ein "online-shop" der besonderen art.
für alle Anhänger des "Feilen-Fett" und der "Wasserwaagen Ausgleichsgewichte",
oder auch der "Tacho-Gewichte".

http://shop.etel-tuning.de/category.php?id_category=9

oder auch zur Startseite ( geht mir nicht um CS )

http://etel-tuning.de/



zuletzt editiert von [DHC]KnallHart am 08.11.2009 01:08 Uhr 
IP gespeichert
#6 am 08.11.2009 um 14:01 Uhr Diesen Beitrag zitieren
[DHC]BaldHart
Co-Leader
Posts:
Hehe Martin bitte nicht so Frauenfeindlich lol !!!!!!!!!
 
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#7 am 10.11.2009 um 04:42 Uhr Diesen Beitrag zitieren
unregistriert

achwo, wer ist denn frauenfeindlich,
dieses harmlose scherzchen, diente einzig der Unterhaltung,
für feindseeliges Gedankengut ist jeder selbst verantwortlich

Aber darfst gern auch einen Spaß zum besten geben,
bei dem wir alle Facetten der Misandrie begutachten können

So weit von mir,
hauen sie kräftig rein,

 
IP gespeichert
#8 am 14.11.2009 um 20:06 Uhr Diesen Beitrag zitieren
[DHC]MR ADI
Zombie Leader
Posts:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren,
die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber,
welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

?

?

Nachtrag von [DHC]MR ADI

:

?

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber,langweilte sich und fragte,ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."


Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"


Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"


Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...


Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

?

?

Nachtrag von [DHC]MR ADI:

?

Wo die Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch...

Schwäbisch: Den Unterkiefer leicht vorschieben, an nichts Erhabenes denken und dann die Sprache einfach kommen lassen.

Soll das heißen, die Bienen ficken die Blumen ... ?

Mit 20 liebt ein Mann alle Frauen.
Mit 30 liebt er nur noch eine, und
mit 40 liebt er wieder alle Frauen...
...ausser der einen!

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.

Wieso ist eigentlich ein unvergeßliches Erlebnis etwas so ganz anderes als eines, an das man ewig denken muß?

Leben ist, was passiert, während Du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen.

Wer aus Liebe heiratet krepiert aus Wut.

Wie sagte der Mantafahrer? Don't think and drive!

Dodi zu Petrus: " I wanted to fuck Di in the car, and not to die in the fucking car.

Ein guter Chef macht nicht alle Fehler selbst. Er gibt auch anderen eine Chance.

Wenn ich bei der Arbeit mit Computern eins gelernt habe dann das ich einem Computer nur soweit traue wie ich ihn werfen kann.

Das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. In Wirklichkeit bin ich so schnell, daß ich immer fertig bin.

Große Ereignisse werfen mitunter ihre Schatten unter die Augen.

Entwicklungshilfe ist, wenn viele arme Leute eines reichen Landes wenigen reichen Leuten eines armen Landes Geld schenken.

Irakischer Baeckermeister zu seinem Lehrling: "Back dat!"

Das Glück des Mannes heißt: Ich will. Das Glück des Weibes heißt: Er will.

Liebe ist eine wundervolle Gabe, einen Menschen so zu sehen, wie er nicht ist.

Mit leerem Kopf lässt's sich leichter nicken.

Seit einer die Viagra ins Klo geworfen hat steht halt das Wasser im Bad.

Ich lasse mir doch nicht erlauben, was mir keiner verbieten kann.

Onanie ist Liebe an und für sich.

Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in der Kneipe Atmosphäre

Im Kino lernt man viel über die Liebe. Man sollte sich nur nicht zu sehr vom Film ablenken lassen!

Wenn du mal die 50 erreicht hast und am Morgen ohne Beschwerden erwachst, dann bist du tot.

Seufzt der Ehemann: Kommt man zu früh nach Hause, denkt sie, man will noch was. Und kommt man später, dann denkt sie, man habe schon.

Es führt zu nichts, wenn man die fahle, graue Welt eines Farbenblinden bunt ausmalen will.

An den Scheidewegen des Lebens stehen keine Hinweisschilder.

Wir sparen, koste es, was es wolle.

Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

Was ist ein Exorzist ? Ein Theologe, der sein Fach auf Teufel komm raus studiert.

Für jedes noch so komplizierte Problem gibt es eine einfache, schnelle und falsche Lösung.

Kein Problem ist so groß oder kompliziert, daß man nicht davor weglaufen könnte.

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam?
- Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Wer ein gutes Gedächtnis hat, kann alles andere vergessen.

Was muß eine Frau als erstes Ausziehen um ihren Mann in's Bett zu bekommen ?
Den Stecker des PCs.

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Gäbe es kein Wasser auf der Welt, könnten die Menschen nicht schwimmen lernen und müssten alle ertrinken.

Je besser ich die Menschen kennenlerne, desto mehr liebe ich Hunde.

Leben heisst für mich, mehr Träume in meiner Seele zu haben als die Realität zerstören kann

Moralisten sind Menschen, die sich dort kratzen, wo es andere juckt.

Ist es der Glaube der mich Berge versetzen läßt, so erlaubt mir mein Wissen sie zu erklimmen.

Der Mauszeiger wurde bewegt. Bitte starten Sie Windows neu, damit die Änderungen wirksam werden.

Willst du fremd mal übernachten, mußte du auf den Fluchtweg achten!

Win95 Error 188: User hat sich aufgehängt

Win95 ist wirklich intelligent. Es macht immer das, was du nicht willst.

"Seit ich an meinem Windows-Rechner einen Schwarzweiss-Monitor habe, bekomme ich keine Blue Screens mehr"

Windows 98? Warum? Ich hab' das alte noch nicht zu Ende gespielt.

Windows 2000. Lieferbar ab Frühjahr 1901.

Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!

Sie starrte auf den Monitor und ihr Gesicht färbte sich blau...

Chaos ist keine Theorie, sondern Tatsache: Schau dir nur Windows an!

Steht Windows NT für Windows NinTendo? oder Not Today? oder Nice Try?

Jeder mag Windows. Bill hat es gesagt.

Bei der Produktion von Windows 95 wurden Unmengen von Zigaretten, Kaffee, Cola und Pizza eingesetzt. Aber kein Debugger.

42 ? 7,5 Millionen Jahre und alles was du sagst ist 42? Aaaah, ich sehe, du läufst unter Windows...

Vorsicht! Vor dem Tippen von "win" immer erst den Stecker rausziehen!

"Speed kills." - Windows-User leben länger!

For a bug free environment, do NOT open Windows.

Durchsage im Bahnhof: "Der Intercity aus München fährt soeben auf Gleis 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und 10 seitwärts ein."

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hännchen.

Übrigens gibt es jetzt eine Briefmarke von Bill Gates. Leider klebt die nicht so richtig. Eine unabhängige Kommission hat inzwischen festgestellt, daß die Leute immer auf die falsche Seite spucken

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Die kalte Schnauze eines Hundes ist erfreulich warm gegen die Kaltschnäuzigkeit mancher Mitmenschen..

Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.

Die Zivilisation eines Landes erkennt man an den Männern, die Kultur erkennt man an den Frauen!!!

Sagt der Richter: Die Zeugin hat entbunden. Sie kann neu geladen werden.

Die holländische Tomate ist der vierte Aggregatzustand des Wassers.

Ein System-Administrator ist nur so gut wie sein letztes Backup.

Für den Mann ist jede Frau ein Rätsel, dessen Lösung er bei der Nächsten sucht.

Mit der Erfindung des Computers versuchte der Mensch zum ersten Mal, unbelebter Materie eine gewisse Intelligenz einzuhauchen. Bis zum heutigen Tag sind Computer weder intelligent noch kreativ. Heimtücke, Hinterhältigkeit und Verschlagenheit sind bei ihnen jedoch optimal entwickelt!

Das Gesetz von Murphy, daß alles, was schiefgehen kann, auch schiefgeht, wird durch den Computer optimiert, von Windows zur ungeahnten Vollkommenheit ausgebaut und durch das Internet weltweit verteilt!

Der Tod ist das einzig wirkliche Fiasko.

Die kürzesten Wörter, nämlich ja und nein, erfordern das meiste Nachdenken.

Wenn Du einmal meinen solltest, das Ziel deines Lebens deutlich vor dir zu sehen, dann hast du dich vermutlich im Weg geirrt.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigem*****.

*Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler, wer keine Fehler macht wird befördert!

Glück ist immer eine Vorauszahlung, die Du mit Zinsen zurückzahlen mußt.

Glücklich ist nicht, wer anderen so vorkommt, sondern wer sich selbst dafür hält.

Die dümmsten Programmierer haben die dicksten Programme.

Die einzig wirkliche Beziehungskiste von Dauer ist der Sarg.

Die Kunst der Optimierung von Micro$oft-Programmen besteht darin, sämtliche Neuerungen und Automatisierungsmechanismen abzuschalten, um den Programmumfang möglichst nahe an der Vorgängerversion zu halten.

Wer deutlich spricht, riskiert verstanden zu werden..

Verschiebe nicht auf morgen, was heute ein anderer für dich tun kann...

Ein richtiger Mann kann auch ohne zu zielen beim Pinkeln die Klobrille treffen.

Witze sind wie Bumerangs. Sie kommen immer wieder.

Fliegen ist die Kunst, sich auf den Boden zu werfen, aber daneben.

Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich gehört habe was ich sage?

Kameradschaft ist, wenn der Kamerad schafft.

Vieles auf der Welt wäre völlig uninteressant, wenn es nicht verboten wäre.

Jedermann klagt über sein Gedächtnis, niemand über seinen Verstand!

Einer der beliebtesten Fehler von Leuten, die etwas absolut Idiotensicheres zu konstruieren versuchen, ist der, den Erfindungsreichtum eines absoluten Idioten zu unterschätzen.

"Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen."

Wenn ein Mensch auch dann noch redet, wenn ihm längst keiner mehr zuhört, dann ist es bestimmt ein Lehrer.

Die große Freiheit besteht aus vielen kleinen Freiheiten.

Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt.

Gott schuf zuerst die Idioten. Zur Übung. Dann schuf er die Beamten.

RADIO IST GENAUSO WIE FERNSEHEN, NUR MIT DUNKEL GEDREHTEM BILD.

Seitdem der Tod aufgekommen ist, ist man seines Lebens nicht mehr sicher.

Werbung ist der Versuch, Leuten Geld aus der Tasche zu ziehen, das sie nicht haben, damit sie Sachen kaufen, die sie nicht brauchen, um Leuten zu gefallen, die sie nicht mögen.

Humor ist unser Freund in allen Lebenslagen, weil er dem Herz entspringt und nicht dem Intellekt!

Wenn die Raumstation Mir durch die Milchstraße geflogen ist, dann ist alles in Butter.

Es liegt eben in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unlogisch zu handeln.

Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums.

Vor 100 Jahren wurde die Rolltreppe erfunden, ein Tag später das Schild "Defekt"

Der Chef ist das größte Hindernis einer vernünftigen Freizeitgestaltung am Arbeitsplatz.

Es gibt nicht nur einen Tod. Der uns dahinrafft ist nur der letzte.

Wenn du gehen kannst, kannst du auch tanzen, wenn du reden kannst, kannst du auch singen, wenn du denken kannst, kannst du auch träumen.

Auf Ihrer Festplatte wurde Windows (TM) entdeckt. Wollen Sie diesen Fehler rückgängig machen?

Est wenn du das letzte System-Update installiert,den letzten Bug gefixed und nächtelang konfiguriert hast, wirst du bemerken, dass du lieber die Finger davon gelassen hättest!

Es gibt 2 Wege aus der Dunkelheit: Entweder du machst Licht, dort wo du bist, oder du gehst in die Sonne.

"Deine wahren Freunde sehen Deine Fehler und machen Dich darauf aufmerksam;
Deine falschen Freunde sehen auch Deine Fehler - und machen andere darauf aufmerksam."

Man muß die Tatsachen kennen bevor man sie verdrehen kann!

Bill Gates Grabsteininschrift: "life.exe ,diese Anwendung reagiert nicht mehr."

ALLES, WAS GIGANTISCHE FORMEN ANNIMMT, KANN IMPONIEREN. AUCH DIE DUMMHEIT.

Die Meldungen in den Nachrichten waren falsch: Der Hauptcomputer der Raumstation MIR ist nicht ausgefallen!!! Er ist rausgefallen.

In der Bibel steht, dass wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber steht, dass wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?

Es gab eine Zeit der Enthaltsamkeit bei mir.
Sechs Jahre lang keine Zigaretten, kein Alkohol, kein Sex!
Und dann wurde ich eingeschult !

VIAGRA-Warnung!
Viagra nicht auf den Nachttisch legen. Der Wecker bleibt sonst stehen!

In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gerne raus will.

Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht in umgekehrtem Verhältnis zum Wunsch.

Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des größtmöglichen Schadens bewegen.

Der Rauch eines Feuers zieht immer in deine Richtung.

Freie Parkplätze sieht man nur als Fußgänger.

Jede Konstante ist variabel.

Für die meisten Vorhaben werden drei Hände gebraucht.

Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.

Jedes System, daß von menschlicher Zuverlässigkeit abhängt, ist unzuverlässig.

In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen.

Wenn du alle 32 Schrauben einer Abdeckung festgezogen hast, wirst du merken, daß du die Dichtung vergessen hast.

Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern. Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben.

Wenn das Schlimmstmögliche passiert ist, ist jemandem, den du kennst, genau das erst vor kurzem passiert, nur alles viel schlimmer.

In jedem Team gibt es nur einen, der weiß, worum es geht. Und der wird gefeuert.

Du weißt, daß es Multimedia ist, wenn Windows unter ohrenbetäubendem Lärm abstürzt.

Ganz egal, welchen Weg man nimmt, es geht aufwärts und gegen den Wind.

Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten.

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür du dich befindest.

Egal was schiefgeht, immer ist da jemand, der das schon im voraus wußte.

Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.

Alle Gesetze von Murphy können Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken.

Warum sollte ich zu Fuß gehen? - Ich habe doch vier gesunde Räder!

Ich glaube, Disney/Pixar hat neulich einen Dokumentarfilm über Windows98 gedreht...
a bug's life !

Das Glück gibt vielen zu viel, aber keinem genug...

Der Problemerhaltungssatz: Die Summe aller Probleme ist konstant!

Und in jedem kleinen Problem steckt ein grosses, das heraus will.
Und in jedem grossen Problem steckt ein kleines, das heraus will.

Nimm die Frauen wie sie sind, es gibt keine anderen.

Heute kam eine Frau in den Laden, die war so dick, dass zwei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie Kreisten.

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.

Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Auch stille Wasser sind naß.

Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?

Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?

Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.

Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? - Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.

Betriebswirtschaft ist die Lehre vom Geld und wie es die Gesetze von Mathematik und gesundem Menschenverstand mißachtet.
Informatik ist die Lehre von Computern und wie sie die Gesetze von Betriebswirtschaft, Mathematik und gesundem Menschenverstand mißachten.

Die Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung.

Entweder man ist Teil der Lösung oder Teil des Problems"

In vielen Behörden herrscht eine miese Stimmung, nicht mal das Telefon ist gut aufgelegt.

Für den Mann ist die Geliebte ein Spiegel, in dem er sich selbst bewundert.

Betrunken erkennst du die Tiefen der Welt, nüchtern den Abgrund.

Gegen die menschliche Phantasie ist der menschliche Geist hilflos.

Am 1. Januar 2000 sollen alles Computer abstürzen. Das heißt, für alle die Windows auf dem Rechner haben ändert sich nichts.

Don't drink and drive when you can smoke and fly!

Ein Ruin kann drei Ursachen haben: Frauen, Glücksspiel oder die Befragung von Fachleuten.

Wenn die Sonne der Intelligenz tief steht, werfen auch Zwerge lange Schatten.

Wir lieben es wenn Menschen ihre Meinung frisch heraus sagen - vorausgesetzt sie denken wie wir.

Der beste Lügner ist der, der mit den wenigsten Lügen am längsten auskommt.

Die Erde ist das einzige Irrenhaus, das von seinen Insassen verwaltet wird.

Ist euch bei Emmerich's ID4 aufgefallen, daß über jeder Scheiss-Hauptstadt
so ein Raumschiff war nur nicht über W*****au, das wurde geklaut....

Ein Optimist ist ein Mensch, der Kreuzworträtsel sofort mit dem Kugelschreiber ausfüllt.

Was hat mein Bett mit meinem Konto zu tun? Beides frisch überzogen.

Das Leben ist die Krankheit des Todes.

Das Herz hat Gründe, die der Verstand nicht kennt..

JEDEM STAUBSAUGER SEINE IP, DANN KANN ER MAILEN, WENN DER SACK VOLL IST.

Mein Computer ist heute noch gar nicht abgestuerzt! Ist er kaputt oder muss ich Windows nur neu installieren?

Kredit: Das Geld, was wir von der Bank bekommen, wenn wir glaubhaft versichern können, daß wir es nicht brauchen.

"Während in VilaWindows noch gebootet wird, wird in VilaLinux schon gefeiert."

Warum macht die Sch...-Maschine schon wieder genau das, was ich eingetippt habe, und nicht, was sie soll?

Erst wenn die letzte Ölplattform stillgelegt, der letzte Tanker versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist - erst dann werdet ihr erkennen, dass man bei Greenpeace um Mitternacht kein Bier kaufen kann!

Lass mich deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.

Wie lautet das Motto der Minensucher? Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.

Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

Man sollte sich nie auf eine Diskussion mit einem Idioten einlassen! Er wird dich auf sein Niveau herunterziehen und dich dort dank seiner größeren Erfahrung vernichtend schlagen.

Ich warte nur noch auf den Tag, an dem Werbung ...durch Werbung unterbrochen wird!

Teamwork: Keiner macht was er soll, jeder was er will, und alle machen mit.

Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen,um wie viel sich der andere verspäten wird.

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden. ...

Wo wir sind geht alles schief. Aber wir können ja nicht überall sein.

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch. ...

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten - tragbar, geräuschlos, leicht zu entfernen.

Ich steh das ganze Jahr gerne früh auf, nur morgens nicht.

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.









zuletzt editiert von [DHC]MR ADI am 14.11.2009 20:08 Uhr 
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#9 am 20.11.2009 um 15:09 Uhr Diesen Beitrag zitieren
unregistriert

Nach Adi seinem unglaublich langem Vortrag, hier mal etwas zum selber stöbern,

http://ruthe.de/frontend/index.php?pic=662&sort=datum&order=DESC

der Link verweist auf einen bestimmten cartoon, im "Archiv" findet ihr den ganzen Rest,
mit unter sind die wirklich klasse, könnt ja mal in Ruhe nach sehen.

Die mit dem Sensenmann sind meine Favoriten.

na denn, weiter machen . . .

 
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#10 am 13.07.2010 um 20:29 Uhr Diesen Beitrag zitieren
[DHC]MR ADI
Zombie Leader
Posts:

Sehr geehrte Frau Bundeskanzlerin!

?

Wenn Sie schon nicht für anständige Lohnerhöhung und Rentenerhöhung sorgen können, sorgen Sie wenigstens dafür, dass die Mülltonnen niedriger werden, es ist unbequem drinn zu wühlen.

 

 

Nachtrag von [DHC]MR ADI:

 

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten.

Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.

Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

 

 

Nachtrag von [DHC]MR ADI:

 

?

?

JEDEN TAG VERSCHWINDEN RENTNER IM INTERNET,

?

WEIL SIE GLEICHZEITIG ALT UND ENTFERNEN DRÜCKEN.

 

 

Nachtrag von [DHC]MR ADI:

 

Demokratie ist, wenn man sich aussuchen kann, wer einen ver*****t.

?

Frech? Ich nenn das verbal überlegen...

?

Gestern cool getanzt! Getanzt? Ich hab versucht zu stehen!

?

"Lass uns Freunde bleiben" kannst Du Dir in den ***** schieben.

?

Meine Nachbarn hörn Electro...ob sie wollen oder nicht!

?

Und ich drink so und plötzlich is leer.

?

Wer nicht kotzt drinkt nicht am Limit.

?

Alle sagen,ich sei ein arrogantes *****loch. Ich finde mich Super.

?

Als ich betrunken war, hielt ich es für 'ne gute Idee!

?

Darf ich mal bitte vorbei?! Das geht nach Kompetenz... Danke!

?

Das Leben is kein Ponyhof, sonst hätt ma alle was zu reiten!

?

Du bist echt nett EY, aber gibts Dich auch in Geil?

?

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

?

Hat jemand an deinem Käfig gewackelt,dass du Vogel dich meldest?

?

Ich kaufe ein A und löse: "Bockwurst"!

?

Ich spreche fließend ironisch.

?

Ich trete nicht ins Fettnäpfchen, ich springe mit Anlauf hinein!

?

Ich würde gern mein Zimmer googeln, wenn ich was suche!!!

?

Ist Wixen Massenmord? Und Schlucken Kannibalismus?

?

Laut Miracoli Packung bin ich 4 Personen!

?

Mein Schlafrhythmus befindet sich in ner anderen Zeitzone.

?

Männer, die keine Pornos auf Ihrem Rechner haben sind schwul!

?

Vergesslich? Ich doch nicht..Ich filter nur unwichtiges heraus.

?

Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz!?

?

Wenn atmen kein Reflex wäre, würden manche Leute ersticken!!!

?

Wenn ich bis 67 arbeiten muss, kann ich auch bis 30 Kind sein!

?

Wer mir Steine in den Weg legt, kriegt sie an den Kopf geworfen!

?

Wie war dein Wochenende? - Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!

?

Wir wollten nur was trinken gehen...plötzlich waren alle nackt...

?

??? Meine Ex-Freundin hatte einen ziemlich geilen Freund ???

?

Wer im Glashaus wohnt sollte im Keller ficken!

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#11 am 10.12.2010 um 14:26 Uhr Diesen Beitrag zitieren
VorteX
User
Posts:

hast du noch nen paar andere sprüche ? xD

 
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